Új bejegyzés Frissítés

2006.06.02. 10:40

Pár fim összefoglalója zsarunyelven: Titanic A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatalkorú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de a váratlanul a helyszínre érkezeő jégheggyel való ütközés következtében a hajó elsüllyedett, és a keletkezett zűrzavarban L. Di Caprio-t szem elől tévesztettük és nevezett ismeretlen helyre távozott. Micsoda nő J. Roberts, magát üzletszerű kéjelgésből fenntartó amerikai állampolgár, türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták. Nevezettet később Gere az ismerőseinek mint élettársát mutatta be. Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul haladott, majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek, ezáltal az üzletszerű kéjelgés tényállása nem megállapítható. T öbb, mint testőr K. Kostner őrző-védő bizalmas viszonyt létesített a vele mun****pcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat. Kés őbb ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt. Elemi ösztön S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, -úgynevezett jégvágóval-, sérelmükre halált okozó testi sértést követett el. A kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét. Később a nyomozást végző rendőrtisztel is viszonyt létesített azon célból, hogy a nyomozótiszt tisztánlátását befolyásolja. Egr i csillagok A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török állampolgárságú Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. D. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal védekeztek. Nevezett tárgy kerék alakú és a rászerelt csövekből tűzcsővákat lő, súlyos testi sértéseket okozva. Ennek hatására Ahmed és társai a helyszínről eltávoztak. Csill agok háborúja Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

2006.06.01. 09:03

--Értelmező szótár v.1.03 beta-- Tényleg mindig vidám vagyok ---> Senkit sem érdekelnek az én problémáim Nem szeretem az unalmas, életunt embereket ---> Egoista vagyok Azt mondják vagány, vidám, belevaló teremtés vagyok ---> Minden buliban iszom Szerintem fontosabb az érzelmek hosszútávú találkozása ---> Amig nincs jobb Te is jó leszel Szabadnak születtem ---> Nem vállalok felelősséget semmiért és senkiért Szeretem az élet napos oldalát ---> Hidegen hagynak mások problémái Még mindig várok a hercegre. Szerintem létezik ---> Megrekedtem valahol tizenöt környékén Családc entrikus, hűséges, házias lány vagyok ---> Gyakran rendezek jeleneteket Rende zett anyagi körülmények közöt élek ---> Még kétszer ennyit el tudnék költeni Eddigi életem tele volt élménnyel de az a plussz hiányzott ---> Mindig Te leszel a hibás mindenért Alapjáb an véve romantikus alkat volnék ---> Váláskor minden nálam marad Azokat a hétvégéket utálom, amikor csak otthon pihenünk ---> Az egyik hétvégén pénzt fogsz keresni, a másikon elköltöd rám Legyenek céljai ---> Legyenek erőforrásai az én céljaimra is Kellemes beszélgetőpartner legyen ---> Tudja befogni a száját Igazi NŐ vagyok ---> Kihisztizek bármit Nem azért regisztráltam, hogy összevissza pasizzak ---> Nincs akkora kereslet rám Ide regisztráltam, bár nem hiszek az internetes kapcsolatokban ---> Gátlásos vagyok Egy vagány, belevaló lány vagyok ---> Egy pohár pia után már nem tudom mit csinálok Kedvelem azokat a férfiakat,akik tisztelik a nőket ---> Én fogom hordani a nadrágot Gyorsan alkotok véleményt ---> Előitéletgyár Imádok mindent ami olasz ---> Mindenem a divat és hímringyó Koromnál (élőben legalábbis) jóval fiatalabbnak nézek ki ---> Infantilis a viselkedésem Elég tág az érdeklődési köröm ---> Felszines vagyok, mindent csak elkezdek Ne akarj kisajátítani magadnak ---> A barátnőim fontosabbak Olyan férfi legyen aki szeret öltönyben járni ---> Osztályvezetőtől felfelé Elég ha egy fokkal szebb vagy az ördögnel ---> Leribancoznának ha ki merném írni hogy fontos a külső Nyitott vagyok mindenre ami kellemes ---> És felettébb sokba kerül.. Komoly szándékú, két lábbal a földön járó igazi férfi ismeretségét keresem ---> Lakás, kocsi, és egzisztenciája is kell legyen Sokszínű, értékes emberkékkel találkoztam, de a társamat még nem találtam meg ---> Nagyon válogatós vagyok Jól csak a szívével lát az ember, ami igazán fontos az a szemnek láthatatlan ---> Egy épkézláb gondolat nem jutott az eszembe Számom ra a belbecs nagyon fontos ---> Egészen az első személyes találkozásig A hagyományos értékrendeket tisztelő ---> Többet fogsz keresni nálam, ha beledöglesz is Fogadjon el olyannak amilyen vagyok ---> Ez még nekem sem sikerült Érdekel az ezoteria ---> Ha túl randa vagy élőben, akkor a horoszkópjaink alapján rázlak le Legyen őszinte és ne nézzen hülyének ---> Eddig mindenki másnak sikerült már Irjon bátran, megpróbálok minden levélre válaszolni ---> Ha túl kevesen érdeklődnek, esetleg majd írok Imádom a kutyákat ---> Gondolom ebből sejtheted a fontossági sorrendet odahaza Vidám, nyílt és őszinte vagyok ---> Az van amit én akarok, punktum Utálom a beképzelt, nagyképű, bunkó, sekélyes, unalmas, igénytelen, agyatlan pasikat ---> Ilyennek mindjárt itt vagyok én Nem tudom, miért vagyok itt fenn ---> Az összes barátnőmnek van már hapsija Csak legyen meg a szikra ---> Egy kifogást már találtam... Nemcs ak a testem nézi, hanem a lelkemmel is foglalkozik ---> Már raktam fel cickós képet Nagyon szeretek bulizni ---> Csak drága mulatság, főleg egyedül Mindenem a salsa ---> Az oktatóm ejtett teherbe, de már van családja.. És itt jönnél te a képbe Nem szeretem az egyéjszakás kalandokat ---> Igéretekkel kaphatsz csak meg Én egy romantikus nő vagyok ---> Sirással mindent el tudok érni Legyél jóképü-vagány ---> Sosem fogok tanulni a hibáimból Bár szingliként élek, mégsem vagyok tipikusan az ---> Ha sokáig ismételgetem még én is elhiszem Belsőleg annyit hogy Skorpió nő ---> Misztikusan hangzik, de csak ennyi Én is kiváncsiságból regisztráltam magam ---> Kiváncsi vagyok elhiszi-e valaki Majdnem 18-nak látszó ---> Az Eumetsat műholdról 18-nak látszó Keresem a párom, aki elfogad olyannak amilyen vagyok ---> Képtelen vagyok a kompromisszumokra Ha szeretet kimutatása a legfontosabb ---> Ha már nekem nem megy... Nem vagyok trendi nő ---> Képtelen vagyok formába hozni magam, csak az irigykedés marad Olyan férfit keresek akinek én vagyok a mindene ---> Önértékelési problémáim vannak Legutóbb sajnos nem találtam meg azt a pasit akit kerestem ---> Nemcsak hogy naiv vagyok, hanem... Aki mellett igazán nőnek érezhetem magam ---> Annyira férfias vagyok, hogy már engem is zavar Csak az a megmagyarázhatatlan érzés számít ---> Asszem amit akkor érezhettem az szerelem volt Rendszeresen sportoló,vidám nő vagyok ---> Hajlamom van a hízásra Konok, öntörvényű, de megszelidíthető ---> TE vagy megszelidíthető, Vakegér, mit nézel? Nem minden áron ---> Kezdek komolyan kétségbe esni Csak a jó tulajdonságaimat vagyok hajlandó felsorolni ---> Sokkal rövidebb a sor Törődj velem sokat, varázsolj el ---> Magamra mindig lesz időm Nem feltétlenül azért vagyok itt, hogy megtaláljam a párom ---> Utolsó sanszok egyike Megtalálta m azt, akivel egymást kerestük ---> Mindig jöhet egy jobb Nem vagyok otthonülős típus ---> Hiperaktív vagyok Szép kirándulóhelyekkel is el lehet varázsolni ---> 300 000 HUF/m and above... Nem vagyok cicababa ---> MÉG nem vagyok cicababa Szeretné k kilépni egy engem érzelmileg felőrlő, perspektíva nélküli kapcsolatból ---> Már lelaktam... Közga zdászként gazdasági jellegű, irodai munkát végzek ---> Kraftwerk-Die Robot Életem a tánc ---> "Ő Lédi Karnevál!" Kegye tlenül ôszinte vagyok ---> Kivéve magammal De nem vagyok ám egy egyszerű eset ---> Kezeltek már depresszióval Enn ek ellenére nem vagyok féltékeny tipus ---> Ez volt a válóok Elsőre mindenki nagyképünek tart ---> mint az LCD-TV-t A többi kémia ---> Elég kifogással készültem

2006.05.31. 12:25

A férfiak olyanok, mint: mint az óvszer.......baromir a tud irritálni! mint a banán.....minnél idősebb lesz, annál szotyadtabb! mint az időjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd! mi nt egy turmixgép....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre! mint a a csokoládé....édes, ízletes....és azonnal a fenekedre megy! mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted! mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis időre! mint a havazás....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz,

2006.05.31. 12:20

Férfiak szabályai nőknek: Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! > 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. > 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! > 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. > 1. A sírás = zsarolás. > 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! > 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. > 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. > 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! > 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. > 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szerepl ők.. > 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! > 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. > 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! > 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! > 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. > 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. > 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. > 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. > 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. > 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. > 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. > 1. Elég ruhád van. > 1. Túl sok cipőd van. > 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. > 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

2006.05.25. 10:02

Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg... > > A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja! > Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen! > > Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért. > > A világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá... > > Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés. > > A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. > > Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. > > Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. > > A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. > > Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. > Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. > > Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó. > A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek. > > Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa. > > Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít? > > Ritka, mint a hintalószar! > > Korán keltem, hol az arany? > > A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA. > > Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. > > Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen. > > Aki korán kel... hamarabb iszik. > > Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét! > > Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. > > A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória. > > Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár... > > Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt... > > Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. > > Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

2006.05.25. 10:01

Lamur Torta Hozzávalók: 1 db ennivaló férfi 1 db rugós heverő 1 db vaníliás rúd 1 db hamvas barack kimagozva 2 db tojás 2 db zsemle Elkészítés módja: A férfit az ágyba fektetjük, és addig szorítjuk magunkhoz, amíg a vaníliás rúd meg nem keményszik. Ekkor egy darabig állni hagyjuk. Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét adjuk a férfi szájába, majd a megkeményedett vaníliás rudat a baracknyílás közepébe helyezzük és addig verjük, amíg krém nem lesz belőle. Gyors légzés és mély sóhaj jelzi, hogy a torta kész. Ha jól sikerült a torta készítése, többször is meg lehet ismételni. Különösen fiatal háziasszonyoknak ajánljuk, akik most tanulnak főzni. Bátran ajánljuk, mert rendszerint az első kísérletre beválik. Megjegyzés: H a a vaniliás rudat a torta készítése közben valami hibásodás éri és elveszti eredeti tartósságát, netán összetöpörödik, ne dobjuk el, mert az ügyes háziasszony kezében ez az összetöpörödött rudacska pár perces türelem után, visszanyeri eredeti rugalmasságát, keménységét, gusztusos voltát, és újra éleszthetővé válik. Egyébként minden háziasszonynak ajánlatos egy tartalék vaníliarúdról gondoskodnia, nehogy a gyakori sütögetés következtében a recept kellékének elrongálódása miatt a torta elkészítése akadályokba ütközzön. Ha várakozáson felül sikerülne, akkor se vigyük túlzásba, mert a közmondás is azt mondja: Jóból is megárt a sok !!! Figyelem! Lejárt szavatosságú rúddal ne kísérletezzünk!!!

2006.02.15. 18:55

Ezt a játékot érdemes végig játszani! http://www.viktor.org/humor/PPT_DOC_SWF_EXE/labirinto.swf Sok sikert. A játék lényege hogy az egeredet ábrázoló kék pötyöt a sárga mezőn belül végig vidd a piros mezőbe! Ajánlott hanggal játszani, lehetőleg sok hanggal!!!

2005.11.09. 09:58

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.

2005.09.22. 22:59

1. Libanonban a férfiak szabadon szexelhetnek állatokkal, de az állat nôstény kell hogy legyen. Ha kannnal szexel, azért halálbüntetés jár... 2. Bahrainban férfiorvos vizsgálhat nôi nemi szerveket, de közvetlenül  nem nézhet rá, csak tükörbôl.. 3. A muszlimok nem nézhetnek nemi szerveket. Ez a temetési vállakozókat  is érinti. A nemi szerveket kôvel (!) vagy fadarabbal le kell takarni... 4. Indonéziában maszturbálásért fejvesztés jár... 5. Guamban vannak férfiak, akiknek a foglalkozása szüzekkel való szeretkezés. Ezért még fizetés is jár nekik. A guami törvények szerint ugyanis szûz nem mehet férjhez... 6: Hong Kongban a megcsalt feleség törvényesen megölheti férjét, de csak puszta kézzel. A férfi szeretôjétt viszont bármilyen eszközzel... 7. Toplesseladónôk törvényesen dolgozhatnak Liverpoolban, de csak  trópikus halakat árusító üzletben... 8. Caliban, Kolumbiában a nô csak férjével szexelhet. Amikor ez elôször történik, a nô anyjának ott kell lennie a szobában... 9. Santa Cruzban Bolíviában törvénytelen egyidejûleg szexelni nôvel és annak lányával... 10. Marylandben kondomot törvénytelen árusítani, kivéve olyan helyen, ahol alkoholt is árulnak helyi fogyasztásra

2005.09.13. 00:11

Vetélkedő   A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború? - 116 év - 99 év - 100 év - 150 év A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.   2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot? - Brazíliában - Chilében - Panamában - Equadorban A szőke nő a közönség segítségét kéri.   3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? - Január - Szeptember - Október - November A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.   4. Mi volt IV. György király neve? - Albert - György - Manuell - Jónás A szőke nő a számítógép segítségét kéri.   5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket? - Kanári - Kenguru - Patkány - Fóka A szőke nő kiesik a játékból.     P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok: 1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik. 4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét. 5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.   Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?

2005.09.12. 10:42

Lovasiskola:   Szóval maguk azok?! És mind lovagolni szeretne? No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 120 Ft-ot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár.   Lovat láttak már? Olyat még nem ettek? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van...helyesbítek, felül... Tehát a ló. Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyû megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig..., ...hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz. Gondolom, a fejét minden biológiai elõképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere,... nem, nem homoszexuális...a másik végén pedig kijön a ... még jó, hogy nem narancs. A szeme a fej elülsõ részén található, ezért elõre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló. Az a két hegyes a tetején nem irányjelzõ, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettõ, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni. Látják rajta a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják.   No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknõsbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsõt...   Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei...   Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fe! Nem, ne elölrõl, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nõsülés elõtt...   Ki a következõ? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer !!... Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét ! Nem a lóét !!!! A társáét !!..!!! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna.   Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnõ a légellenállása.   Így nem lesz jó. Egyikük száljon le. Vagy maga vagy a majré. Igaza van. A csúcson kell abbahagyni.   Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön, megint felülhet, ha lesz kedve hozzá.   Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt ido jele...   Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvébõl leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülõsztrájkot kezdeni...   Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs veszetnivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinõtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erõsen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?   Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni...   Hát akkor ügessünk! Aha....ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos altalajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy dobál a ló?! Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsözõ lesz a kapcsolatunk...   Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran. Szeretettel várjuk magukat, én is, meg ez a kedves ló is!!!

2005.09.12. 10:40

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a nőt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.

2005.09.12. 10:39

A tökéletes nő szavai: "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!" "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta az a gonosz neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali 3-kor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Józsi betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!" "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom pucolni, vagy letakarítani a kis csöppöket amiket otthagytál." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

[13-1]